Ya es navidad...otra vez.

Diciembre. Es un mes se supone que mágico para  se supone tambien, la mallo rparte del mundo mundial. Sobre todo esos hogares donde  hay pasta y se pueden permitir regalos, festivos, vacaciones, viajes..

No esmi caso este año. Llevo nosecuantos meses sin trabajo (8 creo), estoy bajo mínimos.  Pro pro alguna razon que desconozco , el bajon emocional en el que estaba sumido ha desaparecido, o eso creo. Quizas es que me he acostumbrado a él. No slo sé.

Ayer he conocido a un tio que está mas bueno que comerse las natillas de litro a dolor,  con el que me lo monté. Y anteayer a otro. PEro el de anteayer era un crio (literalmente, aunqeu superaba la mayoria de edad, of course) xD.  Supongo qu edos polvos en dos dias suben el animo a cualquiera. O por lo menos hacen que te olvides de tus problemas un poco.

 Sacando essas historias sexuales, no he notado ninguna variacion en el rumbo de mi vida. Sigo esperando a esa persona con la que compartir unas navidades como estas.

Por más que lo intento, no logro imaginarme cómo es el mantener una relacion con alguien en fechas tan..."entrañables" como estas. Las relaciones "estables" que he tenido nunca han llegado al año y nunca han coincidido en navidades.

Seria bonito poder regalar  algo que le haga ilusion. O un simple beso. Pasar esa noche juntos. Con los amigos. Con la familia. Amanecer un poco borrachos de alcohol y sexo y quedarnos tumbados en la cama escuchando el ruido del silencio. O no. O tambien.

Muchos amigos, que no son tantos la verdad...¿y?

Ninguno de ellos pasará las navidades sin alguien especial. Sólo yo.

Hasta  mi "amiga de Poyo" que me ha ayudado tanto a sobrellebar todo el verano se ha echado novio. Me alegro kilos por ella. Y por él tambien, claro.

Pero hace dos semanas que no se nada de ella.

De hecho, desde el sabado pasado que celebramos un par de cumpleaños juntos, y dicho sea de paso, como si tuviesemos 60 años, jugando a las peliculas congestos en casa de alguien. no he vuelto a ver a nadie. Sólo a Maria.

Creo que en el fondo la echaba de menos. Mi berrinche con ella, aunque sigo pensando que perfectamente justificado pro su actitud para conmigo,  me habia hecho perderme cantidad de cosas que ahora, despues de tanto tiempo, me da un poco de corte recuperar.

Todavia n ohe llegado al grado de confianza que tenia con ella a principios de año. Dudo que  llegue a ser lo mismo algun dia si nomedia una conversacion al respecto.

El resto... como siempre: Viven pro y para ellos. En sus respectivas burbujas de amor. Pasando kilos de los problemas ajenos. Solo preocupandose de si tienes tiempo para tomar un cafe cuando ellos salgan de sus respectivos trabajos (si les viene bien), para contarte el último cotilleo.  Nunca estan cuando realmente los necesitas.. Bueno, Manu si. El unico.

Y mientras todas estas circunstancias me rodean, yo paso las horas encerrado en casa para no gastar pasta. Viendo los infumables programas de television. Chateando horas y horas con completos desconocidos de los que me enamoro un poquito durante dos o tres dias y nunca mas vuelvo a saber de ellos.

Uno de cada 100 llega a algo más. Uno de cada 1000 pasa a ser escasamente habitual.

No es esta la vida que quiero vivir. Yo tambien tengo derecho a ser feliz. Quiero serlo. Lo exijo¡¡¡

¿Qué estoy haciendo mal y no me doy cuenta?

La familai hoy se reune. Los que estaban trabajando lejos han llegado -ignoro por cuanto tiempo,- aunque la verdad, tampoco me he molstado en averiguarlo. Se que se volveran a ir. Seguire incomunicado con ellos.

En mi ciudad electronica. Con mis equipos informaticos. Mis dispositivos electronicos. Mis comederos de olla.

Dentro de 29 dias habrá pasado otro año mas y me entraran las tipicas ganas de llorar-ignoro si de alegria, felicidad, frustracion o fracaso-, y como cada año contendré las ganas finjiendo sonreir para que mi familia no se preocupe. Para que sigan sin conocerme otro año mas. PAra que sigan imaginando que soy simplemente un tio con poca suerte pero muy normal.

Es mentira. Les miento por omision. Pero no es el momento de decirles todas las cosas que me gustaria. Lo que siento. Lo que pienso. Los planes que no se si un dia podre llebar a cabo. Las cosas que me gustan y me disgustan.

El mundo sigue su curso y  no puedo bajarme. Tampoco sé si quiero hacerlo. Me daré "otro año mas" Quizas el 2006 sea "mi año". Igual que lo crei en el 2005. Y en el 2004. Y en el 2003...

¿cuando será mi turno? Yo tambien quiero jugar a este juego de la felicidad al que todo el mundo juega.